Para los indecisos (10 cosas que no encontrarás en El libro de Ivo)

10. Una protagonista que habla en primera persona.

Que sí, que hay protagonistas que hablan en primera persona en libros increíbles, protagonistas que realmente saben contarte la historia (es decir, escritores que saben contarte la historia a través de su protagonista). Como Avice Benner Cho en Embassytown. Pero suelen ser pavas sin capacidad expresiva ninguna, una excusa para saltarse partes o no describir cosas. Sí, sabéis perfectamente de qué dos hablo, por ejemplo.

9. Un triángulo amoroso.

O cómo la novela rosa invadió de tapadillo la literatura de género y la transformó en literatura juvenil. Ya sabéis también de qué estoy hablando.

Bread
8. Vampiros.

Ni mucho menos sucedáneos de vampiros.

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7. Hombres lobo.

Me remito al apartado anterior.

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6. Un triángulo amoroso entre una protagonista que habla en primera persona, un vampiro y un hombre lobo.

No me hagáis hablar.

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5. Zombis.

29953-zombieland-little-zombie-girlsYa he tenido zombis y minizombis de sobra en mi oscuro pasado. Y no, de eso no hay enlaces, lo buscáis solitos :-P.

4. Un futuro postapocalíptico y/o distópico.

Mad-MaxMíralo ahí, con su perro y todo.

3. Descripciones interminables de escudos heráldicos y/o lo que van comiendo los personajes.

Es que a mí esas cosas me dan pereza. Me da pereza hasta poner un ejemplo.

2. Gente que hace magia con varitas, mucho menos niños.

harry-potter-sorcerers-stone-wandLo cual no quiere decir que los chavales no puedan hacer magia. Pero creo yo que entendemos la magia de otra forma.

1. Miedo.

Porque me siguen preguntando si el libro va a dar miedo. No es un libro de miedo. Es un libro de horror. Y el horror hay que descubrirlo ;-).

¿Una recomendación final entonces? Venga, una recomendación final.

J.

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